Sexed Up Life

Cand eram mai mic ( si nu o aveam prea mare ), cam pe la 10-11 ani, stateam eu in fata blocului si ma jucam cu noroiul, mai exact il bagam in gura si-l scuipam pe bloc, vine o fata cu 5 ani mai mare ca mine si ma intreaba:

- Auzi, vrei sa facem sex?

- Da,frate, normal (nestiind sigur ce e ala, dar oricum trebuia sa fie mai bun decat noroiul)

Ma ia fata de mana si ma duce intr-o duba din aia mica de carat marfa, era a lu tasu. Ma dezbraca fata, imi introduce intregul in fractie si nu-mi mai aduc aminte atat de multe decat ca mi-a spus sa ma misc si eu sa nu stau ca boul, moment in care eu am inceput sa dau din maini ca handicapatii si sa scuip prin duba (eram foarte bun la scuipat)

- Nu ma, nu asa, da din fund !!

- Mama mama ce-mi place ! ( intr-adevar era ceva mai smecherie decat sa scuip noroi pe bloc)

Nu numai ca nu am avut ejaculare prematura ( testicolele mele nefiind cazute inca in scrot) dar am facut si primul meu pas in a devenii barbat ( nu am mai bagat-o in seama de atunci)

Aceasta minunata experienta a dat startul unei alte lucrari masculine… masturbarea

ATENTIE !!!! Mint de ingheata apele

Am fost cu baietii de 1 mai la mare (dupa cum bine stiti) trotilandu-ne maxim dar grav. Lupeeta avea insa planuri de insuratoare si isi cauta iubirea prin nisipul plin de gunoaie al vamii vechi. Avand muci in ochi de la bautura, saracul Lupeeta nu a observat ca ceea ce avea sa devina iubita lui arata a corcitura intre balena si patru picioare.

Femeia accepta vrajeala lui scumpa de baiat central si il duce la cortul ei. Ajunsi aici, surpriza, golanii i-au furat fetii totul din cort. Lup fiind un baiat plin de compasiune ii spune “Stai dracu fa, hai cu mine, am eu o cabana” si pac o duce in cel mai apropiat cort de pe plaja (ATENTIE !!! Nu era cortul lui, si nici macar nu semana a cabana). Dupa ce se chinuie el sa intre in scorbura aia de cort, incepe sa o dezbrace si sa o forteze la oral.

Dupa ce i-a lipit labiile de orice colt al cortului, dupa ce i-a inalbit pieptul femeii, lup se pare ca nu mai avea gand de insuratoare. Ca sa fie mai simplu am sa-l citez

Frate sa mor, shaika avea din alea in ea cica ia-ma in brate, Da ma fata stai asa sa-mi pun adidasii si dupa aia te iau in brate! Hai nu ma ajuti si pe mine sa-mi gasesc sutienul? Da ma fata, stai asa sa deschid cortul sa vina lumina de afara! Si am plecat sa mor, dar asa incet, nu am fugit! Mi-am aprins si o tigare, ai vazut tu, cum sunt filmele alea cu baietii de cartier!

Ne pare rau domnisoara “Norisor Maya” dar se pare ca Lupeeta v-a tras teapa. Oricum erati mult prea urata pentru a avea privilegiul de a sta pe uscat.

Fetele sunt moarte dupa Ursari !

Alte farse ursaresti:

Farse pentru  mama ta:

• Te duci la mama ta si ii spui ca tu nu esti cu adevarat fiul/fiica ei, ca ai fost infiat si ca pana acum ai tinut secret acest lucru ca sa nu o faci sa sufere.
• Spui ca i-ai cumparat bilet pentru o excursie intr-o tara exotica si o trimiti in Bacau ( fara viza ).
• Te duci cu ea la cativa raketi rusi si o vinzi pentru un ceas placat cu fier.

Farse pentru bunicul tau:

• Te duci la el la azil si il bati cu o ghioaga pana incepe sa ii curga sange pe urechi, apoi fa poze cu el in stare de coma si urca-le pe contul lui de HI5.
• Schimba-i lentilele la ochelari cu doua lupe puternice si forteaza-l sa se uite la soare cu ochii deschisi.
• Lega-i o halca de carne de gat si trimite-l sa se joace cu pitbull-ii

Farse pentru soacra ta:

• Cumpara-i un buchet de flori super frumos si spune-i ca o iubesti.
• Cere-o in casatorie si insista pana accepta si dupa aia chiar casatoreste-te cu ea.
• Fura-i buletinul si la nume pui  numele soacrei plus numele tau egal love puternice.

De 1 Aprilie, Ursarii te ajuta sa faci cele mai ursaresti farse posibile!

Farse pentru iubita ta:

• Spune-i ca nu mai are rost sa fiti impreuna, pentru ca oricum tu maine te casatoresti.  moment  in care arunci cu pietre in ea
• Vino beat mort, prefa-te ca nu o recunosti, incearca sa o agati si violeaz-o (la fel de brutal ca atunci cand ai violat un mistret)
• vino socat acasa si spune-i ca ai aflat ca nu ai 23 de ani, ai doar 8 ani jumate iar educatoarea ta nu te lasa sa iesi afara

Farse pentru amicul tau:

• Fa rost de cheia lui de la apartament, afla la ce ora vine cu iubita lui acasa si plateste un baiat care sa se masturbeze prin toata casa in special pe pozele cu ei doi
• Muta-i masina in alt cartier, fura-i oglinzile si da-i foc
• Umplei portbagajul si scaunul din dreapta de chiloti si sutiene. Poti aduce baiatul de la punctul 1 pentru a se masturba pe ele. Stai de vorba cu el, pana cand iubita lui este prima care va intra in masina.

Farse pentru seful tau:

• Fa cunostinta cu mama lui, si trimitei un clip in care ea iti provoaca placeri orale
• Convinge-l ca este un virgin. Singurul lui act sexual fiind verificarea periodica a prostatei
• Filmeaza-l in timp ce se masturbeaza in birou ( are sigur filmele alea noi cu magarusi dezbracati)

Anul trecut am fost de 1 mai la mare, am vrut sa vedem si noi ce o fi atat de misto in vama. Exceptand faptul ca daca vrei sa bei o sticla de vin trebuie sa o cumperi de pe piata neagra (rockerii fiind morti dupa bere) a fost frumos.

Niste prieteni de ai nostri s-au dus sa manance si l-au chemat si pe Lupeeta. Ajunsi acolo, nu erau mese libere, si s-au asezat la un cuplu la masa. Lupeeta, mucit de bautura, intra si el peste cinci minute cu o sticla de vin in mana, plina de nisip si s-a gandit el ca ar fi o idee benefica buna daca nu l-ar gini lumea cu sticla sau ca are buzele rupte de bautura. Asa ca isi ia pozitia de predator,  vrand sa para cat se poate de normal, doar ca in loc sa mearga drept mergea pe lateral si cu genunchii usor flexati ( ca deh, asa merg oamenii “treji” ). Nu face nici trei pasi ca se impiedica de o scrumiera metalica ( din alea de vezi prin hoteluri pe hol ), ca orice om beat, si-a rupt spatele pe podea dar sticla a ramas intacta. Se duce la prietenii lui, tranteste sticla plina de nisip pe masa, si se aseaza exact intre fata si baiatul care i-au lasat sa stea la masa, ii ia de gat ii pupa si dupa aia incepe sa urle: “Mama cat de prosti sunt rockerii !!! Si eu sunt prost, recunosc ! Dar Rockerii nu au nici o treaba cu nimic, CEI MAI PROSTI !!!”

Deci Lupeeta, cum anume nu ai fost tu ginitor ???

Am stat eu asa sa ma gandesc de ce tot timpul cand ajunge un mascul acasa beat femela lui este nemultumita, bosumflata si cu chef de cearta!? Fiind o persoana cu un IQ peste cel al unei meduze dupa cateva luni de cercetare am elucidat misterul!
Femelele odata ce isi gasesc un mascul cu care sa-si petreaca timpul acesta devine proprietate, un obiect casnic si totul e roz! Dar intervine nevoia masculului de a iesi cu cei din randul lui, adica cu alti posesori de falus! Cand se intampla aceste iesiri, masculii dupa o cantitate deloc neglijabila de alcool ingurgitat, se transforma in femele!
Transformarea se face treptat dar sigur, primele semne ale feminizarii sunt discutiile dintre masculi- daca la inceput sunt despre masini,mitraliere, sani, vagin, col uterinin dupa cateva beri discutia se transforma in ceva lipsit de orice sens, motiv pentru care nimeni nu mai e atent la celalat si toata lumea vorbeste in acelasi timp fara a se intelege ceva concret! (-ca femelele)
Procesul de feminizare nu se opreste aici, masculii care inainte de transformare mergeau la baie cu randul acum merg in grupuri, daca pana atunci erau stapani pe propria lor persoana acum au nevoie de inca 2-3 prieteni cand se duc sa isi goleasca vezica! (-ca femelele)
Dupa cateva urinari in grup conversatia suporta a doua transformare si implicit femelizarea masculilor continua cu inca o etapa- masculul incepe istorisirea de lucruri penibile din viata personala (pastrata secreta pana atunci) cautand alinare din partea celorlati masculi! (-ca femelele)
Ultima transformare vine exact inainte de a pleca acasa, masculii uita de prietenia care ii leaga si incep sa tipe unul la altul pentru a-si impune punctul de vedere chiar daca acesta este eronat si ei stiu lucrul asta! (-ca femelele).
Odata terminata transformarea in femela si masculul ajunge acasa este evidenta frustrarea consoartei. Nu are nevoie de INCA cineva in casa care sa vorbeasca fara sens, nu mai are nevoie de INCA cineva care sa se planga de tot felul de probleme personale cand ea deja face atat de bine lucrul asta si nu in ultimul rand nu are nevoie de INCA cineva in casa care sa-si impuna punctul de vedere prin tipete si racnete cand ea poate sa il faca cu atata fler mai ales cand greseste!

P.S. La multi ani prietenului si colegului meu de blog- Mihaita a.k.a. Amagad!

Multi dintre cititorii nostri cu locuri de munca simt efectele crizei si au nevoie de un sfat de la pshihologul Mihaita Bogdanete! Ca de obicei domnul Bogdanete isi intinde aripa protectoare peste angajatii aflati la ananghie si ii indruma spre o pupincureala demna de filme porno!

Pasul 1: Tatonarea
Se cauta un sef, de preferat unul cu o functie cat mai inalta si cu o putere cat mai mare de decizie in firma! Odata gasit seful se incepe procesul de tatonare si pupincureala slaba ( iei de acasa un covor rosu si il asterni in fata firmei cand vine seful, ai intotdeauna grija sa ii deschizi usa, daca e suparat din varii motive te duci la el in birou si il tii de mana in timp ce ii spui cateva glume reusite, iti folosesti gulerul de la camasa pentru a-i lacui pantofii cand vine cu ei murdari si alte chestii de genu’ ).

Pasul 2: Sarutul anal
Odata dus la sfarsit pasul 1 se poate incepe procesul urmator. Sarutul anal (pupatus analus -latina) este o etapa care cere mai multa indemanare din partea autorului de aceea nesecita o pregatire in prealabil. Inainte de a-l incerca pe shef, sarutul anal trebuie probat pe cateva persoane cu functie mai joasa in firma (colegi, omul de serviciu, postas, gunoieri). Dupa ce ati deprins cateva notiuni elementare prin exercitiile cu personajele mentionate se poate trece la sef! Pentru o mai buna reusita trebuie sa creezi si o atmosfera propice in birou (muzica ambientala, lumanari parfurmate, semi-intuneric). Odata intrat seful in birou se incuie usa si inainte de a apuca sa intrebe ce se intampla il asezi cu burta be birou. Din acea pozitie se indeparteaza cu finete pantalonii si lenjeria intima de pe sef si se apuca cu tandrete cele 2 buci. Iti apropii cu blandete buzele de anusul sefului si il saruti senzual in jurul orificiului timp de 10-15 minute. (ATENTIE! Acest proces nu trebuie grabit in nici o circumstanta. Orice eroare in efectuarea pasului 2 poate duce la stresarea sefului si implicit incordarea bucilor. Deasemeni buzele trebuie sa fie gata incalzitite pentru a elimina orice urma de disconfort din partea sefului.)

Pasul 3: Limba Jucausa
Aceasta etapa a pupincurismului este una mai putin cunoscuta si efectuata numai de experti de aceea va sfatuiesc sa nu il aplicati decat dupa cel putin 137.239 de saruturi anale.
Odata ce relatia dintre tine si sef este indeajuns de apropiata se poate trece la ultimul pas “Limba Jucausa”.
Pantru indeplinirea cu succes a acestui procedeu se repeta operatiunile din pasul 2 pana la indepartarea pantalonilor si a lenjeriei sefului. Aici urmeaza diferenta: se trece de la tandrete la brutalitate, se indeparteaza cu patos cele doua buci ale sefului si se incepe procesul de penetrare a limbii in rect! Odata introdusa limba in rect se va incepe rotirea ei in sensul acelor de ceasornic pana la auzul gemetelor de fericire ale sefului satisfacut. La sfarsitul acestui procedeu se ia seful in brate si se mangaie tandru pe pe ceafa in timp ce i se recita poezii de Eminescu.
Multi experti nu considera un pas separat Limba Jucausa ci o continuare fireasca a Sarutului Anal, dar gresesc avand in vedere periculozitatea acestui procedeu in relatiile angajator-angajat.Au existat cazuri in care din cauza grabei de a trece de la “Sarut Anal” la “Limba Jucausa” unii angajati au retrogradat in locul de munca sau chiar au fost concediati.
Sper ca sfatul meu sa va ajute sa treceti de criza si va urez o pupincureala placuta!

Am primit cateva scrisori din partea cititorilor in a caror rezolvare domnul Psiholog Mihaita Bogdanete se ofera sa ajute…

Masturbare provoacă acnee sau pierderea vederii?
Alin 54 ani, Deva

Intr-adevar domnule Alin, in urma cercetarilor s-a demonstrat stiintific ca masturbarea , fie limitata fie in exces, provoaca aparitia acneei. A existat chiar un caz in 1937 cand o persoana din cauza masturbarii abuzive a facut atata acnee incat si-a modificat chiar structura genetica transformandu-se intr-un cos urias! Deasemeni orbirea este un semn reprezentativ al masturbarii. Se poate observa cu usurinta ca odata cu trecerea anilor tot mai multe persoane poarta ochelari, motiv pentru care este logic sa deducem ca batranii se masturbeaza cel mai mult! In timpul celui de-al 2-lea Razboi Mondial, americanii aruncau din avion reviste Playboy,nemtii se apucau de masturbat si dupa cateva minute se transformau in cosuri oarbe motiv pentru care au pierdut razboiul.

Masturbarea este motivul aparitiei bolilor cu transmitere sexuala?
Mircea 6 ani, Cluj

Domnule Mircea, intrebarea dumneavoastra este pe cat de adevarata pe atat de logica! Este firesc ca bolile cu transmitere sexuala sa se transmita prin masturbare! Mana pe care o folosesti in procesul de auto-satisfacere este aceeasi mana cu care dai noroc cu prietenii, cu care atingi clanta usii, sau cu care mangai mancarea inainte sa o pui in farfurie de aici si concluzia ca odata efectuata masturbarea ramane doar o chestiune de timp pana tot universul va contacta BTS!

Masturbarea face sa-ti creasca par in palma?
Sorin 23 ani, Bacau

Daca ati fi citit despre Darwin si Teoria Evolutiei v-ati fi dat seama, domnule Sorin, ca intrebarea dumneavoastra nu are sens! Este absolut normal ca deindata ce incepi masturbarea sa isi faca aparitia si firicele de par in palma. Aceste firicele se vor dezvolta si inmulti odata cu continuarea acestei indeletniciri pantru a stimula si proteja organul masturbat. Cu cat masturbarea este mai des infaptuita cu atat parul din zone lipsite de importanta (cap, sani, fund, degete) se va muta in zona palmelor unde va inflori asemeni unei vegetatii arboricole! In unele tari persoanele cu palmele paroase sunt venerate chiar aducandu-li-se ofranda la fiecare 3 luni cate o virgina super bunacioasa pentru a se putea masturba privind-o.

Masturbarea este cauza infertilitatii?
Niculaie 31 ani, Bucuresti

Masturbarea fara cap este cauza infertilitatii v-as putea raspunde domnule Niculaie! Atentie, masturbarea trebuie facuta prima data sub atenta supraveghere a unui adult cu par in palme!!! Au existat cazuri in care tineri teribilisti neexperimentati au facut acest procedeu fara a fi supravegheati si datorita entuziasmului si al excesului de zel s-au masturbat atat de mult incat si-au golit complet scrotul fara posibilitatea de regenerare a spermatozoizilor. Masturbarea este mai putin periculoasa pentru fete, exceptie facand cazurile cand se masturbeaza cu mop-ul!

Din cauza masturbarii mi se poate micsora/indoi penisul?
Vlad 20 ani, Iasi

Din poza trimisa Vlad eu zic ca nu trebuie sa iti faci griji, penisul tau nu poate deveni mai mic decat e deja! Cat despre faptul ca s-ar putea indoi acesta este cu siguranta un pericol real de aceea te sfatuiesc sa nu te masturbezi niciodata dupa colt!Daca dintr-un motiv anume ai facut greseala de a te masturba totusi dupa un colt, rezolvarea acestei probleme este inca o masturbare rapida la coltul opus! (Ex: daca te masturbezi dupa un colt spre stanga, imediat te masturbezi din nou dupa un colt spre dreapta!)

Am fost azi in regie sa-mi iau o shaorma si de plictisit ce eram ma uitam cum un caine miroasea o catea la cur. Si stateam eu si debitam cat de tare ar fi daca si noi oamenii am putea sa facem aceeasi chestie. Sa poti sa-ti dai seama in cateva secunde daca femeia e activa sexual, daca e curva, daca te vrea, daca e pe stop si mii de alte chestii.

Nu ne-ar scuti oare de multe minute consumate, replici fara sens, penibilitati? Te duci in club, dansezi pac o mirosi pe una la cur, aaaa asta vrea relatie serioasa NEEEXT, mai dansezi putin, pac o mirosi pe una la cur, ohooo shaika vrea sex si atat. Te duci la ea frumos, noroc fata, te-am mirosit la cur in timp ce-ti comandai tequilla si mi-am dat seama ca esti o catea, hai repede acum in baie te babardesc si dupa aia plecam si ne vedem de vietile noastre. Si sper ca ati observat si faptul ca nu mai trebuie sa ai replici in tine, tinand cont ca ea e o curva si ca totul este expus.

Viata de caine este mult mai misto decat viata de om ( cel putin din punct de vedere sexual) dar se aseamana din anumite puncte de vedere. In primul rand si cainii si barbatii sunt la fel, fac sex si pleaca, doar ca noi mai trebuie sa o si pupam si sa inventam o scuza, ei o fac si pleaca instant la primul om cu os in mana. In al doilea rand, nici lor nu le pasa daca femela a avut orgasm. In al treilea rand, cateaua mereu ramane cu puii de care are grija singura.

Sigur, oamenii au o chestie in plus, numita “iubire”, dar daca vrei iubire pur si simplu nu o mai mirosi la cur si incepi cu textele de retard obosit cu nopti pierdute pentru o chestie care oricum o vrea si ea in aceeasi masura in care o vrei si tu

El este fratele meu, Lup. Cunoscut si sub pseudonimul de Lupeeta, face parte din Legiunea Franceza si are combinatii numai cu Gicu Nheara si Bibi Boy. El te poate face sa zici WoW punand doTa pe i, se adapteaza usor oricarui trafic considerandu-l nul. Il poti claxona doar daca ti-ai modificat claxonul la 500w, pentru a ajunge la ale lui standarde. Fin de meserie si valoros prin prestanta Lupeeta respecta un om ce stie sa aprecieze o Grasa. Calitatea lui principala este sinceritatea nelasand fetele sa isi bata capul cu cine este el cu adevarat, prezentandu-se simplu … Fat Frumos!

Acestea fiind spuse, va las, va pup, si nu uitati … “Astia e aia de la Deja Vu”

Post Scriptum: Post special pentru prieteni, cine nu se prinde ala e !