Sexed Up Life

Docmai terminasem de citit Kant si Schopenhauer cand am facut o pauza pentru a ma delecta cu niste versuri si am dat peste urmatoarea poezie :

“Catelus cu parul cret,
Fura rata din cotet.
El se jura ca nu fura
Si l-am prins cu rata-n gura
Si cu ou-n buzunar,
Hai la Sfatul Popular.
Nu ma duc c-am fost o data
Si am cazut cu nasu’-n balta.”

Pare a fi ceva putred la mijloc de aceea voi efectua o mica cercetare pe aceasta tema.
Sa stabilim intai personajele intamplarii:
1- Carlionatatul (catelusul cu paru’ cret)
2- Duffy (rata)
3- oul (oul)
4- poetul/organul de cercetare (autorul)
5- Instanta de judecata ( Sfatul Popular)

Din primele doua versuri ale poemului se poate observa cu usurinta si fara drept de tagada cum Carliontatul se face vinovat de sustraferea in mod fraudulos a ratei Duffy din cotetul acesteia, faptuitorul fiind prins in flagrant delict de catre organul de cercetare in pielea autorului. In momentul in care este intrebat despre fapta sa, Carliontatul incearca sa tergiverseze cercetarea, scotand in evidenta faptul ca ar fi vorba despre o neintelegere, jurand chiar ca el nu fura. Organul de cercetare nu se lasa dus de nas si efectueaza o perchezitie corporala asupra presupusului vinovat si descopera intr-unul din buzunarele acestuia un ou a carui provenienta nu a putut fi justificata de Carliontat. In urma acestei descoperiri organul il imobilizeaza pe Carliontat cu scopul de a-l aduce in fata instantei de judecata…Carliontatul incearca sa convinga organul de cercetare sa il pasuiasca de asta data motivand faptul ca a mai fost judecat (de aici putand trage concluzia ca numitul Carliontat este un recidivist notoriu). Vazand ca organul de cercetare nu se lasa induplecat, Carliontatul se smuceste din prinsoarea organului si in incercarea de a fugi cade cu nasul in balta!
Autorul incheie poezia brusc dupa aceasta cazatura lasand la latitudinea cititorului stabilirea gradului de vinovatie al Carliontatului.
Eu as avea totusi cateva nelamuriri cu privire la efectuarea acestei anchete…ce cauta Duffy in cotet la ora aceea? De ce era singura? De ce era dezbrcata? (Carliontatul era imbracat totusi- avand haine cu buzunare unde isi tinea oul) exista o relatie intre Duffy si Carliontat? De ce nu apare si o declaratie a partii vatamate in poezie???
Ochiul meu format (A4) isi da seama ca totul este o inscenare! De fapt poetul ii insceneaza Carliontatului intreaga intamplare folosindu-se de acesta pentru a ramane singur in cotet cu numita Duffy! Poetul profita de cazierul patat al Carliontatului si de puterea lui de organ de cercetare si ii insceneaza infractiunea de sechestrare de rate pentru a-l inlatura din viata ratei pe care o dorea atat de mult. Dupa ce am consultat arhivele satului unde s-a petrecut fapta am descoperit ca la scurt timp dupa ce a fost condamnat si inchis Carliontatul, poetul s-a mutat in cotet cu rata si s-au casatorit in decursul acestui an!
Am depus o contestatie la Sfatul Popular si in zilele ce urmeaza astept eliberarea Carliontatului!

Toata lumea are sau a avut la un moment dat o relatie care a care merge/ a mers prost de aceea ursarul Mihaita Bogdanete a decis sa dea cateva sfaturi despre cum sa iti strunesti iubita pentru a avea o relatie perfecta!
Primul pas:
Dupa ce vezi fata de care ti-e drag te duci la ea si o lovesti prieteneste cu pumnul in gura ca sa ii captezi atentia! Dupa ce incepe sa-i curga sange din cap, ca un cavaler ce esti, ii oferi batista ta pentru a opri hemoragia si o tarasti la tine acasa! (Atentie!!!- Nu ii dai voie sa tipe si tot drumul ii tii cutitul la beregata pentru a o opri din eventualele incercari de a fugi sau a cauta ajutor!)
Pasul doi:
Odata ajunsi acasa, o legi de calorifer/ lustra/sifonier si unul din membre si o lasi la fezandat timp de 2 zile! Dupa ce trec cele 2 zile te duci la ea cu un meniu big family de la KFC si incepi sa mananci in fata ei! Dupa ce isi fac aparitia balele in coltul gurii incepi operatiunea de dresaj! Ii arunci cateva oase pentru a o impulsiona si incepi prin a-i pune cateva intrebari simple, gen cum o cheama, cati ani are, daca e chiar fata si alte chestii din astea! Ea va incepe sa iti reproseze si sa te ameninte dar tu nu o bagi in seama si o mai electrocutezi din cand in cand cu firul de la veioza! Dupa ce constietizeaza ca tu esti cu adevarat seful ei va incepe sa se poarte frumos si sa fie ascultatoare!
Pasul trei:
Obisnuindu-se deja cu autoritatea ta este momentul sa ii mai dai drumul la lant in asa fel incat sa ajunga pana la masina de spalat si bucatarie! Ii lasi o carte de bucate si chilotii tai murdari si pleci de acasa! Daca atunci cand te intorci ai mancare gatita si chilotii curati poti a o iei de nevasta, daca nu o lovesti in mod repetat cu picioarele in burta si in ochi pana o sa recunoasca faptul ca a gresit si se apuca sa spele si sa faca de mancare! Apoi o iei de nevasta!
Atentie!!! Doar dupa ce o iei de nevasta incepi sa intretii raporturi sexuale cu ea altfel riscand sa ajungi in iad!
Chiar daca te-ai casatorit cu aleasa inimii in nici o circumstanta sa nu ii slabesti lantul! Deasemenea de trei ori pe saptamana o bati (chiar daca nu ai un moiv intemeiat) pentru a-i arata ca esti in continuare seful ei, in felul asta pastrandu-ti si conditia fizica!
Stiu ca sfatul meu o sa va ajute de aceea va urez “Casa de piatra!” si un sincer “la multi ani”!

Tocmai mi-a venit cea mai ingenioasa idee pentru cei ce au intrat intr-o monotonie sexuala

Daca-ti plac violurile, sexul cu nabadai, gemetele, urlaturile atunci trebuie neaparat sa-mi asculti noua mea inovatie in materie de sex.

Rodeo Sex este pe departe cel mai belea stil sexual existent pe planeta. Te duci acasa, la femeia ta si in timp ce o faci cu ea, o pui in pozitia capra si strigi numele altei femei. In timp ce esti cu “pionierul” in “ecluza”, femeia se va agita maxim, nu va vrea sa o mai faca cu tine, dar tu trebuie sa o tii de cur strans sa nu fuga in timp ce o bucesti. Cu cat reusesti sa o ti mai mult si sa pompezi mai des, cu atat iti iei mai multe puncte pentru stil. ATENTIE !! Femeia nu trebuie sa stie de faza asta, totul trebuie facut prin surprindere, ea chiar trebuie sa fie nervoasa.

Sunt foarte curios cate minute a putut sa stea fiecare cu “taurul” intre picioare.

Am fost cu baietii de 1 mai la mare (dupa cum bine stiti) trotilandu-ne maxim dar grav. Lupeeta avea insa planuri de insuratoare si isi cauta iubirea prin nisipul plin de gunoaie al vamii vechi. Avand muci in ochi de la bautura, saracul Lupeeta nu a observat ca ceea ce avea sa devina iubita lui arata a corcitura intre balena si patru picioare.

Femeia accepta vrajeala lui scumpa de baiat central si il duce la cortul ei. Ajunsi aici, surpriza, golanii i-au furat fetii totul din cort. Lup fiind un baiat plin de compasiune ii spune “Stai dracu fa, hai cu mine, am eu o cabana” si pac o duce in cel mai apropiat cort de pe plaja (ATENTIE !!! Nu era cortul lui, si nici macar nu semana a cabana). Dupa ce se chinuie el sa intre in scorbura aia de cort, incepe sa o dezbrace si sa o forteze la oral.

Dupa ce i-a lipit labiile de orice colt al cortului, dupa ce i-a inalbit pieptul femeii, lup se pare ca nu mai avea gand de insuratoare. Ca sa fie mai simplu am sa-l citez

Frate sa mor, shaika avea din alea in ea cica ia-ma in brate, Da ma fata stai asa sa-mi pun adidasii si dupa aia te iau in brate! Hai nu ma ajuti si pe mine sa-mi gasesc sutienul? Da ma fata, stai asa sa deschid cortul sa vina lumina de afara! Si am plecat sa mor, dar asa incet, nu am fugit! Mi-am aprins si o tigare, ai vazut tu, cum sunt filmele alea cu baietii de cartier!

Ne pare rau domnisoara “Norisor Maya” dar se pare ca Lupeeta v-a tras teapa. Oricum erati mult prea urata pentru a avea privilegiul de a sta pe uscat.

Fetele sunt moarte dupa Ursari !

Alte farse ursaresti:

Farse pentru  mama ta:

• Te duci la mama ta si ii spui ca tu nu esti cu adevarat fiul/fiica ei, ca ai fost infiat si ca pana acum ai tinut secret acest lucru ca sa nu o faci sa sufere.
• Spui ca i-ai cumparat bilet pentru o excursie intr-o tara exotica si o trimiti in Bacau ( fara viza ).
• Te duci cu ea la cativa raketi rusi si o vinzi pentru un ceas placat cu fier.

Farse pentru bunicul tau:

• Te duci la el la azil si il bati cu o ghioaga pana incepe sa ii curga sange pe urechi, apoi fa poze cu el in stare de coma si urca-le pe contul lui de HI5.
• Schimba-i lentilele la ochelari cu doua lupe puternice si forteaza-l sa se uite la soare cu ochii deschisi.
• Lega-i o halca de carne de gat si trimite-l sa se joace cu pitbull-ii

Farse pentru soacra ta:

• Cumpara-i un buchet de flori super frumos si spune-i ca o iubesti.
• Cere-o in casatorie si insista pana accepta si dupa aia chiar casatoreste-te cu ea.
• Fura-i buletinul si la nume pui  numele soacrei plus numele tau egal love puternice.

De 1 Aprilie, Ursarii te ajuta sa faci cele mai ursaresti farse posibile!

Farse pentru iubita ta:

• Spune-i ca nu mai are rost sa fiti impreuna, pentru ca oricum tu maine te casatoresti.  moment  in care arunci cu pietre in ea
• Vino beat mort, prefa-te ca nu o recunosti, incearca sa o agati si violeaz-o (la fel de brutal ca atunci cand ai violat un mistret)
• vino socat acasa si spune-i ca ai aflat ca nu ai 23 de ani, ai doar 8 ani jumate iar educatoarea ta nu te lasa sa iesi afara

Farse pentru amicul tau:

• Fa rost de cheia lui de la apartament, afla la ce ora vine cu iubita lui acasa si plateste un baiat care sa se masturbeze prin toata casa in special pe pozele cu ei doi
• Muta-i masina in alt cartier, fura-i oglinzile si da-i foc
• Umplei portbagajul si scaunul din dreapta de chiloti si sutiene. Poti aduce baiatul de la punctul 1 pentru a se masturba pe ele. Stai de vorba cu el, pana cand iubita lui este prima care va intra in masina.

Farse pentru seful tau:

• Fa cunostinta cu mama lui, si trimitei un clip in care ea iti provoaca placeri orale
• Convinge-l ca este un virgin. Singurul lui act sexual fiind verificarea periodica a prostatei
• Filmeaza-l in timp ce se masturbeaza in birou ( are sigur filmele alea noi cu magarusi dezbracati)