Sexed Up Life

O foarte mare din fetele care citesc acest blog ne-au trimis nenumarate scrisori pe adresa redactiei pentru a cere ajutorul psihologului Mihaita Bogdanete! Aceste fete sufera de un complex de inferioritate..oare marimea vaginului conteaza? Ca de obicei mi-am oferit ajutorul in solutionarea acestei probleme si am ajuns la urmatoarele concluzii:
Dragele mele posesoare de col uterin, marimea vaginului pentru un barbat nu conteaza atat de mult pe cat conteaza prezenta si accesul cat mai rapid la acesta! Barbatul, contrar aparentelor, apreciaza si alte calitati la o femeie, primul lui gand fiind nu cum sa intre sub fusta femelei ci cum sa faca sex cu ea fara sa o mai caute a doua zi in cazul in care chiar face sex cu ea!
Pentru un barbat adevarat una din primele calitati cautate la sexul frumos consta in calitatea ei de a accepta avansurile fara nici un sens cand acesta le foloseste cu scopul de a se copula! Daca fata e receptiva avansurilor dimensiunile vaginului chiar nu mai conteaza! Nu mai conteaza nici macar daca fata face sau nu sex cu el, barbatul oricum va spune prietenilor sai ca a intretinut raporturi sexuale de tip vaginal, anal, oral si ambidextru cu fata respectiva iar prietenii acestuia il vor crede pentru ca l-au vazut stand de vorba cu ea q.e.d – a facut sex cu ea! Barbatii nu sunt atat de superficiali pe cat incearca sa ne convinga revistele si emisiunile feministe…barbatii nu pun atat de mult accent pe sex cat pe imaginea lor in societate! Spre exemplu, un barbat virgin, dar cu multe conversatii de fata cu prietenii cu fete bunacioase are mai multe puncte fata de un barbat cu o experienta sexuala cu o fata vie! Barbatul modern si-a depasit conditia si accepta orice dimensiune a vaginului atata timp cat acesta se afla atasat de fata!
Acest complex al marimii vaginului se datoreaza in cea mai mare parte in comportamentul total inadecvat al fetei. Fata greseste foarte mult in relatia cu un baiat, adica, daca fata esta agatata de catre mascul si intretine raporturi sexuale cu el iar acesta dupa ce termina pleaca avand o grimasa pe fata, fata considera ca nu l-a satisfacut sau ca are vaginul prea mic…nimic mai gresit…barbatul odata ce a intretinut sexul vrea sa scape, sa ajunga la baieti, sa povesteasca si sa arate poze dar este intimidat de privirea bolanda a fetei care are pretentia unei imbratisari, al schimbului de numere de telefon sau al adresei de mail!!! Nu mai incercati in zadar…aceste lucruri se cer inaintea actului de copulatie, dupa deja devine nepotrivit!
In cazul in care totusi aveti un vagin prea mic, sfatul meu este sa-l tineti la soare cateva ore inainte de sex pentru a se dilata, daca in schimb, este prea mare, vaginul se baga in congelator!

Tocmai mi-a venit cea mai ingenioasa idee pentru cei ce au intrat intr-o monotonie sexuala

Daca-ti plac violurile, sexul cu nabadai, gemetele, urlaturile atunci trebuie neaparat sa-mi asculti noua mea inovatie in materie de sex.

Rodeo Sex este pe departe cel mai belea stil sexual existent pe planeta. Te duci acasa, la femeia ta si in timp ce o faci cu ea, o pui in pozitia capra si strigi numele altei femei. In timp ce esti cu “pionierul” in “ecluza”, femeia se va agita maxim, nu va vrea sa o mai faca cu tine, dar tu trebuie sa o tii de cur strans sa nu fuga in timp ce o bucesti. Cu cat reusesti sa o ti mai mult si sa pompezi mai des, cu atat iti iei mai multe puncte pentru stil. ATENTIE !! Femeia nu trebuie sa stie de faza asta, totul trebuie facut prin surprindere, ea chiar trebuie sa fie nervoasa.

Sunt foarte curios cate minute a putut sa stea fiecare cu “taurul” intre picioare.

Reporterul nostru Bogdanosaurus a reusit sa intre in arest la domnul Becali

Bogdanosaurus: Domnule Becali, va aflati in arest, cum va simtiti? E totul ok? Ce face ala micu’?

Gigi Becali:

Ce sa fac mai Bogdanosaurus, e ok, ideea e ca eu am urmarit “Prison Break” si inainte sa fiu adus aici am dat repede un print screen la tatuajele eroului din film motiv pentru care nu cred ca voi zabovi prea mult aici in arest!

Bogdanosaurus: Foarte inteligent plan domnule Becali! Cum de s-a ajuns totusi la arestarea dumneavoastra? Ce ne puteti spune in apararea dumneavoastra?

Gigi Becali:

Este o manarie a sistemului! Adica daca eu ca cetatean al acestei tari nu mai am dreptul sa ii iau pe cei care mi-au furat masina si sa ii bag intr-un beci unde sa ii bat cu biciul in timp ce ii electrocutez si ii ard cu tigara atunci s-a ajuns praful de tara asta! Nu am facut decat sa privez de libertate si sa torturez niste oameni despre care cred ca au fost rai si au facut pozne cand erau mici!

Bogdanosaurus: Intr-adevar, ati procedat cum ar fi procedat orice cetatean cu spirit civic! Cum credeti ca se va solutiona totusi aceasta problema in care va aflati?

Gigi Becali:

Problema se va rezolva pozitiv benefic bine! Apropos de problema, am si eu una pentru dumneavoastra: Un tren A pleaca din localitatea X cu viteza de 12 Km/ ora iar un tren B pleaca din localitatea Y cu o viteza de 150 Km/ora. Care dintre ele ajunge primul oriunde???

Bogdanosaurus: Hmmm..pare a fi o intrebare capcana asa ca evit sa raspund pentru a nu gresi eronat! Spuneti-mi va rog domnule Becali daca este adevarat ca dumneavoastra la origini sunteti de fapt apicultor si nu cioban!?

Gigi Becali:

Ha ha ha….v-ati uitat in pozele mele de la scoala de corectie sa inteleg…acele poze cand fugeam eu dezbracat fugarit de un roi de albine lopatare au fost facute cand incercam sa le dresez pentru a le vinde apoi pe piata neagra a albinelor lopatare, dar nu am mai continuat si m-am facut cioban! Eu sunt cioban din tata-n fiu si asa voi ramane! Deja am vorbit cu directul inchisorii sa-mi aduca o turma de mioare aici in celula!

Bogdanosaurus: Va multumesc domnule Becali pentru timpul acordat si va urez o sedere placuta!

Gigi Becali:

Si eu va multumesc , acum va rog sa ma scuzati, trebuie sa ma duc la un dush cu noul meu coleg de celula africanul Mobuto Falusgros care s-a oferit sa ma spele pe spate daca eu la randul meu voi scapa sapunul de 6 ori! Nu prea am inteles care-i faza cu sapunul dar ma bucur ca mi-am gasit un prieten cumsecade! La revedere!

Scrisoare de la Rodica:
” Aveam vreo 16 ani daca imi aduc bine aminte pe-atunci si ma plimbam ca vaca prin fata unui bloc cand vad un tip foarte dragut care se juca in namol! Lua dragul de el namol in gura si il scuipa pe peretele blocului! De obicei ma excitam mai greu dar odata ce-l vad pe acest flacau simpatic cu cat fler si pasiune mananca namolul ala m-am incins instant!
Il Intreb cati ani are si daca vrea sa facem sex iar el imi raspunde ca face 18 ani in 96 de luni (deci era aproape major) si ca si-ar dori mult sa faca sex cu mine dar numai daca il las sa isi ia o mana de namol cu el! i-am zambit parinteste si l-am luat la tata in duba sa-i arata colectia mea de postere cu Mircea Albulescu!
Odata aflati in intimitate l-am dezbrcat de chilotei, apoi de izmene si la urma de rochita si i-am cerut sa imi arate cat de barbat e el! Imediat ce i-am vazut cuculetul lui de baiat frumos, mi-am dat si eu caciula jos din cap si am sarit pe el sa incepem sa ne iubim! Era el cam inert asa ca i-am zis sa se miste si el cumva iar el a inceput sa dea din maini si sa scuipe namol pe lustra din duba! (Era foarte priceput la scuipat!)
I-am explicat sa dea din fund mai bine asa ca el de bucurie a ejaculat prematur. M-am uitat le el lung dar el si-a luat hainutele si a plecat zambind spre mine cu dintii plini de namol! Nu am mai auzit nimic de el de-atunci! Cred ca l-am iubit…
Cu bine dragi Ursari!”

Am fost cu baietii de 1 mai la mare (dupa cum bine stiti) trotilandu-ne maxim dar grav. Lupeeta avea insa planuri de insuratoare si isi cauta iubirea prin nisipul plin de gunoaie al vamii vechi. Avand muci in ochi de la bautura, saracul Lupeeta nu a observat ca ceea ce avea sa devina iubita lui arata a corcitura intre balena si patru picioare.

Femeia accepta vrajeala lui scumpa de baiat central si il duce la cortul ei. Ajunsi aici, surpriza, golanii i-au furat fetii totul din cort. Lup fiind un baiat plin de compasiune ii spune “Stai dracu fa, hai cu mine, am eu o cabana” si pac o duce in cel mai apropiat cort de pe plaja (ATENTIE !!! Nu era cortul lui, si nici macar nu semana a cabana). Dupa ce se chinuie el sa intre in scorbura aia de cort, incepe sa o dezbrace si sa o forteze la oral.

Dupa ce i-a lipit labiile de orice colt al cortului, dupa ce i-a inalbit pieptul femeii, lup se pare ca nu mai avea gand de insuratoare. Ca sa fie mai simplu am sa-l citez

Frate sa mor, shaika avea din alea in ea cica ia-ma in brate, Da ma fata stai asa sa-mi pun adidasii si dupa aia te iau in brate! Hai nu ma ajuti si pe mine sa-mi gasesc sutienul? Da ma fata, stai asa sa deschid cortul sa vina lumina de afara! Si am plecat sa mor, dar asa incet, nu am fugit! Mi-am aprins si o tigare, ai vazut tu, cum sunt filmele alea cu baietii de cartier!

Ne pare rau domnisoara “Norisor Maya” dar se pare ca Lupeeta v-a tras teapa. Oricum erati mult prea urata pentru a avea privilegiul de a sta pe uscat.

Fetele sunt moarte dupa Ursari !

“Buna ziua domnilor presedinti ai acestui Blog! Marturisesc ca am niste probleme psihiologice iar medicul meu veterinar m-a sfatuit sa va trimit aceasta scrisoare cu scopul de a ma elibera de sentimentul de vinovatie pe care il nutresc cu privire la prima si singura mea experienta sexuala!
Eram in clasa a 10-a la scoala profesionala de arte si meserii cu specializare in manuirea toporului si culesul mugurilor de brad! Chiar daca eram mai mare decat toti colegii mei (fiind a 8-a oara cand repetam clasa) palmaresul meu de fete cucerite era nul si chiar tindea spre multimea vida, motiv pentru care m-am decis sa merg la o femeie de moravuri usoare pentru a ma initia in tainele sexului! Am tras o fuga pana la bunicii mei si dupa ce i-am batut si le-am furat pensia am plecat spre o zona rau-famata a satului unde stiam ca se gasesc femelele! Am ajuns la incinta propriu-zisa am batut la usa si mi-a deschis doamna educatoare…i-am explicat acesteia motivul pentru care venisem acolo si i-am intins 10 RON pentru a avea intaietate fata de un mos in scaun de rotile si doi ciobani care venisera cu tot cu oi! Educatoarea mi-a zambit strengareste si mi-a soptit sa stau fara grija ca are o prospatura pusa deoparte care ar putea fi numai buna pentru ce am eu nevoie!
Am mai asteptat circa 15 minute, timp in care am muls cateva oi de-ale ciobanilor care asteptau la rand, dupa care ma cheama educatoarea! Isi cere scuze ca m-a tinut atat dar avusese o sedinta cu parintii care durase mai mult decat se astepta! Eu o mangai tandru pe crestet si ii spun sa stea fara grija … Ma cheama intr-o camera slab luminata unde erau asezate in ordine alfabetica femelele si ma pune aleg! Privirea imi era incetosata din cauza mirosului de alcool din respiratie educatoarei dar in cele din urma o aleg pe una din ele, chiar pe cea recomandata de educatoare! Iau de mana pe aleasa si mergem in grajdiul din spatele cladirii pentru a ma copula! Pe drum aflu ca pe fata o cheama Pinzgau de Transilvania si s-a format prin incrucisari de absortie a rasei locale de munte si stepa cu tauri Pinzgau din Austria! Deoarece a observat ca sunt timid a luat ea initiativa si a inceput sa pasca senzual in jurul meu lovindu-ma patimas cu coada peste ochi. In acel moment nu am mai rezistat, m-am apropiat de ea, am inceput sa o sarut lasciv si sa-i mangai sanii, moment in care a inceput sa curga un lichid alb din care am facut mai tarziu branza si telemea! A fost minunat! Am incercat sa o gasesc si a doua zi dar educatoarea mi-a zis ca plecase! Cu lacrimi in ochi i-am strigat numele privind spre cer! Ea era aleasa, am mai incercat sa stau cu alte vaci de atunci dar nici una nu a avut tandretea si farmecul ei……o sa sfarsesc singur….viata mea e un calvar…vreau la mama!!! ”
Sugestii:
Dragul meu Ionel, da-mi voie sa te felicit pentru curajul avut trimitand aceasta scrisoare dar trebuie sa iti atrag atentia ca operatiunea de mulgere a vacii nu se catalogheaza ca experienta sexuala, decat poate pentru vaca, de aici si concluzia ca esti inca virgin!
Singurul meu mod de a te ajute e sa iti dau numarul unei Baltate romaneasca (formata la inceput in Ardeal, Banat si Bucovina, in jurul anilor 1860, avand la baza rasa Sura de Stepa prin absortia cu rasa Simmental importata din tarile vest europene) care ar putea sa te ajute in problemele tale in schimbul unei capite de fan de calitate!
La revedere si spor la muls! 3:-O