Sexed Up Life

Am fost saptamana trecuta la un interviu la EA , pentru un job de game tester. Neavand treaba cu asta ceva, eu m-am crezut la cafele cu prietenii. Imi da nebuna un text de tradus din romana in engleza, pe care evident l-am facut perfect ca sunt mort dupa asa ceva si dupa aia, m-a luat cu partea grea.

Puteti sa imi spuneti unde ati lucrat?

Da ma, pai am lucrat la o firma si ma duceam cu baietii prin strainatatea mancam, beam, faceam panarame ca ne imbatam cu aia pe acolo, si la final cand trebuia sa plec, semna ala un contract si-mi vedeam de drum. Aici a fost frumos, am lucrat un an de zile.

Pai aici scrie 2 ani?

Aoleu !! da? ( pac am luat un pix repede am sters si am modificat pe CV-ul meu sa scrie 1 an)

Acesta fiind si primul meu job, mi-a placut super mult

Pai … aici in CV scrie ca asta e al doilea job (Da bine, poate am mintzit un pic cu primul job care l-am scris acolo, dar ce conteaazaa?? Pac am luat iar pixu, am modificat din nou, poate nu s-o prinde)

Noi incercam sa ne incurajam angajatii sa avanseze in functii pentru a se simti mai bine si importanti in firma noastra. Dumneavoastra cum credeti ca o sa avansati?

Sa avansez ??? Ce dracu sa avansez? Seful testerilor? Nu fratzie eu nu vad cum as putea sa fac chestia asta. Chiar pot? Daca pot e smecherie iti dai seama.

Ce credeti dumneavoastra ca o sa faceti in postura de game tester?

Ce sa fac, sa ma joc intr-una si sa fac print screen la bug-uri

Imi puteti da un exemplu de bug?

Se face ecranu alb cand iti e lumea mai draga ( mai tarziu am aflat ca un game tester trebuie sa faca mult mai multe, dar de aia exista training nu ?? )

Am plecat increzator de acolo, pentru ca sunt prea bun la engleza si stiu ca am impresionat prin super engleza mea, iar astazi am si primit raspuns de la ei:

Ca urmare a interviului sustinut la noi, imi pare rau sa te anunt insa nu esti pe lista candidatilor selectati pentru etapa urmatoare.
In aceste conditii, iti multumesc pentru timpul acordat si pentru pentru prezenta ta la interviu si iti urez mult success in continuare.
O zi buna

Se pare ca undeva am gresit, nu stiu inca unde! Oricum astia de la EA mari pretentiosi mai sunt.

Later Edit:

I-am trimis urmatorul e-mail “De ce? P.S. Vei ramane in inima mea 4 ever” acum sa vedem daca imi si raspunde, ca eu am fost destul de finut sa-i dau si reply nu sa o las cu ochii in soare )

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intalnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cand la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii care se pare ca avea o pana. Era… Mos Craciun cu un sac plin de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii care asteptau cadourile, l-au invitat pe Mos Craciun in masina pentru a merge impreuna sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Cine?
Gandeste bine mai intai si abia apoi alege un raspuns
Barbatul ??? Incorect

Explicatie:

Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singurul personaj dintre cele 3 care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista… si ce sa mai zicem de barbati perfecti…

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare, mai jos.

Puncte bonus pt. barbati:

Daca Mos Craciun si barbat perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.

Ceea ce explica de ce s-a si intamplat accidentul!

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:

Femeile nu fac niciodata ce li se spune!

Stateam eu pe veceu si ma gandeam la cea mai ursareasca inventie posibila de pe Pamant. Cum ar fi, ca cineva sa inventeze o masina de Shape Shifting, sa te faca femeie sau barbat pe o perioada limitata. Pfoaaai cat de tare ar fi. Sa ma fac eu femeie pentru o saptamana, hmmmm !

In primul si in primul rand as vrea sa vad cum dracu e sa mergi cu o pasarica intre picioare si nu cu trei organe in acelasi timp, cum e ca femeie sa te pisi din picioare si cum e sa stii ca ai intre picioare cea mai puternica arma din lume.

Inevitabil, odata dus la baie, as incerca sa agat si un baiat, si sa-mi rupa mitra sa vad cum e sa-mi intre ceva in mine si l-as injura pe prost intr-una, ca stiu ca nu o sa-mi faca nimic, shau o sa vrea sa continuie ce a inceput. I-as suge “comandantul” sa vad cum e sa faci si chestia asta (ATENTIE !!! Nu e gluma )

As pleca prin oras sa vad daca in fata magazinului Gucci am acelasi instinct de a sparge seminte si a ma freca la oua sau daca apare o lumina mare ce ma atrage inauntrul magazinului ( nu stiu, eu asa-mi imaginez, ca femeile au ochii altfel formati iar cei de la Gucci au bani sa aprinda astfel de lumini invizibile). M-as intalnii cu prietenii si as incepe sa spun si eu glume vechi si/sau proaste ( rare femeile care spun o gluma noua sau buna) observand cum baietii rad la ele nu pentru ca sunt bune ci doar pentru ca am decolteu, problema e ca de data asta as sti, si normal, primu care rade e cel care va face sex cu mine. De data asta l-as lua undeva prin parc, sa-si dea drumul in parul meu, ca sa pot merge slobozit maxim prin parc sa aud femeile cum striga “Curva dracu penala” si baietii cum intorc capul si imi spun “Hmmmm …. buna”

Dupa cateva partide de sex in baie si parc, as incerca sa agat un baiat cu un 760 LI sa ma duca pe moca acasa iar eu sa nu-i dau numarul de telefon, sa fac un dus si sa ma pregatesc pentru o noapte fierbinte de clubbing, ca doar e ora 17:00 si pana la 22:00 mai e ceva. Sa stau sa ma aranjez cate 5 ore pentru a nu putea sa ma misc sau sa merg relaxat, sa am o tona de prafuri pe fata doar pentru a nu putea sa torn bautura pe fata sau sa plang.

Ajunsa in club, as intra pe moca ( aaahhh ce sef e sa fi femeie) ca doar i-am atins testicolele bodyguardului. As sta la masa, refuzand toti baietii care ma baga in seama pentru ca arat bine ( cu toate ca eu de asta m-am machiat si imbracat frumos) as bea si eu in sfarsit apa plata cu lamaie ( OMG yey ) cate trei ore pentru fiecare sticla si nu m-as misca deloc de pe canapea fiind foarte ocupata cu privitul altor fete mai frumoase ca mine, dar pe care le-as critica oricum ( panaramele dracu)

Pe la ora 4 A.M. se face de plecat, ca doar am ramas fara luciu de buze, dandu-ma cu el de fiecare data cand luam o gura de apa plata. In drum spre casa o herghelie de baieti ma baga in seama si imi spun ca sunt frumoasa, dar eu nu-i bag in seama, surprinzator e ca unul din ei a facut sex cu mine in drum spre taxi cu toate ca eu i-am zis ca nu vreau, dar acum nah, mi-a zis ca am buzele frumoase si trebuia sa-l rasplatesc cumva nu?

Ajunsa acasa pe la ora 5 A.M. as sta inca o ora sa ma demachiez si abia dupa aia as face nani. Offf pe scurt a fost frumos … Sex,sex,gucci,sex, clubbing,injurat femei frumoase,sex,somn.

Sa vina dracu vremea Shape Shiftingului, sa trag tare ca femeie ca nu se mai poate.

Cand eram mai mic ( si nu o aveam prea mare ), cam pe la 10-11 ani, stateam eu in fata blocului si ma jucam cu noroiul, mai exact il bagam in gura si-l scuipam pe bloc, vine o fata cu 5 ani mai mare ca mine si ma intreaba:

- Auzi, vrei sa facem sex?

- Da,frate, normal (nestiind sigur ce e ala, dar oricum trebuia sa fie mai bun decat noroiul)

Ma ia fata de mana si ma duce intr-o duba din aia mica de carat marfa, era a lu tasu. Ma dezbraca fata, imi introduce intregul in fractie si nu-mi mai aduc aminte atat de multe decat ca mi-a spus sa ma misc si eu sa nu stau ca boul, moment in care eu am inceput sa dau din maini ca handicapatii si sa scuip prin duba (eram foarte bun la scuipat)

- Nu ma, nu asa, da din fund !!

- Mama mama ce-mi place ! ( intr-adevar era ceva mai smecherie decat sa scuip noroi pe bloc)

Nu numai ca nu am avut ejaculare prematura ( testicolele mele nefiind cazute inca in scrot) dar am facut si primul meu pas in a devenii barbat ( nu am mai bagat-o in seama de atunci)

Aceasta minunata experienta a dat startul unei alte lucrari masculine… masturbarea

ATENTIE !!!! Mint de ingheata apele

Anul trecut am fost de 1 mai la mare, am vrut sa vedem si noi ce o fi atat de misto in vama. Exceptand faptul ca daca vrei sa bei o sticla de vin trebuie sa o cumperi de pe piata neagra (rockerii fiind morti dupa bere) a fost frumos.

Niste prieteni de ai nostri s-au dus sa manance si l-au chemat si pe Lupeeta. Ajunsi acolo, nu erau mese libere, si s-au asezat la un cuplu la masa. Lupeeta, mucit de bautura, intra si el peste cinci minute cu o sticla de vin in mana, plina de nisip si s-a gandit el ca ar fi o idee benefica buna daca nu l-ar gini lumea cu sticla sau ca are buzele rupte de bautura. Asa ca isi ia pozitia de predator,  vrand sa para cat se poate de normal, doar ca in loc sa mearga drept mergea pe lateral si cu genunchii usor flexati ( ca deh, asa merg oamenii “treji” ). Nu face nici trei pasi ca se impiedica de o scrumiera metalica ( din alea de vezi prin hoteluri pe hol ), ca orice om beat, si-a rupt spatele pe podea dar sticla a ramas intacta. Se duce la prietenii lui, tranteste sticla plina de nisip pe masa, si se aseaza exact intre fata si baiatul care i-au lasat sa stea la masa, ii ia de gat ii pupa si dupa aia incepe sa urle: “Mama cat de prosti sunt rockerii !!! Si eu sunt prost, recunosc ! Dar Rockerii nu au nici o treaba cu nimic, CEI MAI PROSTI !!!”

Deci Lupeeta, cum anume nu ai fost tu ginitor ???