Sexed Up Life

Docmai terminasem de citit Kant si Schopenhauer cand am facut o pauza pentru a ma delecta cu niste versuri si am dat peste urmatoarea poezie :

“Catelus cu parul cret,
Fura rata din cotet.
El se jura ca nu fura
Si l-am prins cu rata-n gura
Si cu ou-n buzunar,
Hai la Sfatul Popular.
Nu ma duc c-am fost o data
Si am cazut cu nasu’-n balta.”

Pare a fi ceva putred la mijloc de aceea voi efectua o mica cercetare pe aceasta tema.
Sa stabilim intai personajele intamplarii:
1- Carlionatatul (catelusul cu paru’ cret)
2- Duffy (rata)
3- oul (oul)
4- poetul/organul de cercetare (autorul)
5- Instanta de judecata ( Sfatul Popular)

Din primele doua versuri ale poemului se poate observa cu usurinta si fara drept de tagada cum Carliontatul se face vinovat de sustraferea in mod fraudulos a ratei Duffy din cotetul acesteia, faptuitorul fiind prins in flagrant delict de catre organul de cercetare in pielea autorului. In momentul in care este intrebat despre fapta sa, Carliontatul incearca sa tergiverseze cercetarea, scotand in evidenta faptul ca ar fi vorba despre o neintelegere, jurand chiar ca el nu fura. Organul de cercetare nu se lasa dus de nas si efectueaza o perchezitie corporala asupra presupusului vinovat si descopera intr-unul din buzunarele acestuia un ou a carui provenienta nu a putut fi justificata de Carliontat. In urma acestei descoperiri organul il imobilizeaza pe Carliontat cu scopul de a-l aduce in fata instantei de judecata…Carliontatul incearca sa convinga organul de cercetare sa il pasuiasca de asta data motivand faptul ca a mai fost judecat (de aici putand trage concluzia ca numitul Carliontat este un recidivist notoriu). Vazand ca organul de cercetare nu se lasa induplecat, Carliontatul se smuceste din prinsoarea organului si in incercarea de a fugi cade cu nasul in balta!
Autorul incheie poezia brusc dupa aceasta cazatura lasand la latitudinea cititorului stabilirea gradului de vinovatie al Carliontatului.
Eu as avea totusi cateva nelamuriri cu privire la efectuarea acestei anchete…ce cauta Duffy in cotet la ora aceea? De ce era singura? De ce era dezbrcata? (Carliontatul era imbracat totusi- avand haine cu buzunare unde isi tinea oul) exista o relatie intre Duffy si Carliontat? De ce nu apare si o declaratie a partii vatamate in poezie???
Ochiul meu format (A4) isi da seama ca totul este o inscenare! De fapt poetul ii insceneaza Carliontatului intreaga intamplare folosindu-se de acesta pentru a ramane singur in cotet cu numita Duffy! Poetul profita de cazierul patat al Carliontatului si de puterea lui de organ de cercetare si ii insceneaza infractiunea de sechestrare de rate pentru a-l inlatura din viata ratei pe care o dorea atat de mult. Dupa ce am consultat arhivele satului unde s-a petrecut fapta am descoperit ca la scurt timp dupa ce a fost condamnat si inchis Carliontatul, poetul s-a mutat in cotet cu rata si s-au casatorit in decursul acestui an!
Am depus o contestatie la Sfatul Popular si in zilele ce urmeaza astept eliberarea Carliontatului!

O foarte mare din fetele care citesc acest blog ne-au trimis nenumarate scrisori pe adresa redactiei pentru a cere ajutorul psihologului Mihaita Bogdanete! Aceste fete sufera de un complex de inferioritate..oare marimea vaginului conteaza? Ca de obicei mi-am oferit ajutorul in solutionarea acestei probleme si am ajuns la urmatoarele concluzii:
Dragele mele posesoare de col uterin, marimea vaginului pentru un barbat nu conteaza atat de mult pe cat conteaza prezenta si accesul cat mai rapid la acesta! Barbatul, contrar aparentelor, apreciaza si alte calitati la o femeie, primul lui gand fiind nu cum sa intre sub fusta femelei ci cum sa faca sex cu ea fara sa o mai caute a doua zi in cazul in care chiar face sex cu ea!
Pentru un barbat adevarat una din primele calitati cautate la sexul frumos consta in calitatea ei de a accepta avansurile fara nici un sens cand acesta le foloseste cu scopul de a se copula! Daca fata e receptiva avansurilor dimensiunile vaginului chiar nu mai conteaza! Nu mai conteaza nici macar daca fata face sau nu sex cu el, barbatul oricum va spune prietenilor sai ca a intretinut raporturi sexuale de tip vaginal, anal, oral si ambidextru cu fata respectiva iar prietenii acestuia il vor crede pentru ca l-au vazut stand de vorba cu ea q.e.d – a facut sex cu ea! Barbatii nu sunt atat de superficiali pe cat incearca sa ne convinga revistele si emisiunile feministe…barbatii nu pun atat de mult accent pe sex cat pe imaginea lor in societate! Spre exemplu, un barbat virgin, dar cu multe conversatii de fata cu prietenii cu fete bunacioase are mai multe puncte fata de un barbat cu o experienta sexuala cu o fata vie! Barbatul modern si-a depasit conditia si accepta orice dimensiune a vaginului atata timp cat acesta se afla atasat de fata!
Acest complex al marimii vaginului se datoreaza in cea mai mare parte in comportamentul total inadecvat al fetei. Fata greseste foarte mult in relatia cu un baiat, adica, daca fata esta agatata de catre mascul si intretine raporturi sexuale cu el iar acesta dupa ce termina pleaca avand o grimasa pe fata, fata considera ca nu l-a satisfacut sau ca are vaginul prea mic…nimic mai gresit…barbatul odata ce a intretinut sexul vrea sa scape, sa ajunga la baieti, sa povesteasca si sa arate poze dar este intimidat de privirea bolanda a fetei care are pretentia unei imbratisari, al schimbului de numere de telefon sau al adresei de mail!!! Nu mai incercati in zadar…aceste lucruri se cer inaintea actului de copulatie, dupa deja devine nepotrivit!
In cazul in care totusi aveti un vagin prea mic, sfatul meu este sa-l tineti la soare cateva ore inainte de sex pentru a se dilata, daca in schimb, este prea mare, vaginul se baga in congelator!

Inca din cele mai vechi timpuri,incepand cu revolutia de la Bobalna si pana la Razboiul de Secesiune, poporul moldovean a fost impotriva sistemului bolsevic si al introducerii cip-urilor in loc de buletine de identitate! De curand a izbucnit o noua rascoala pe meleagurile moldovenesti iar reporterul Mihaita Bogdanete a reusit sa ia un interviu persoanei din spatele intregii revolutii!
Bogdanosaurus: Domnule Serioga Rasputin, de ce ati instigat pupulatia la razmerita?

Serioga Rasputin: Pai domnule Bogdanosaurus, totul a inceput cand am aflat de la prietenii mei din Bacau ca s-a invetat curentul electric si exista unele dispozitive cu ajutorul carora se poate face lumina chiar si noaptea (cand de obicei este destul de intuneric).

Bogdanosaurus: Da, cred ca este vorba despre veioze…dar, totusi, acest motiv nu pare a fi intemeiat pentru a porni o intreaga revolutie!

Serioga Rasputin: Intr-adevar, nu a fost numai asta, deasemeni poporul moldovean a fost impotriva unor inventii satanice cum ar fi focul si roata, inventii pe care sistemul comunist ni le-a bagat pe gat fortandu-ne sa ne mutam din pesteri in locuinte cu etaj si geamuri la ferestre! Deasemeni nu sunt de acord cu emanciparea femeilor si conditia omului de geniu intr-o societate meschina care il marginalizeaza!

Bogdanosaurus: Care sunt cerintele dumneavoastra, ce anume urmariti cu aceasta revolutie?

Serioga Rasputin: Noi vrem eliminarea regimul comunist de la conducere si instaurarea unui regim alimentar bazat pe fructe si legume sanatoase. Pentru clasa muncitoare dorim programul de munca de 8 ore la magazinele non-stop, muncitorii sa-si primeasca salariile in acelasi an cu cel in care lucreaza iar banii sa fie livrati automat in cont-ul de Hi5 al fiecarui angajat!

Bogdanosaurus: Credeti ca vor fi indeplinite cerintele dumneavoastra fara varsari de sange?

Serioga Rasputin: Noi suntem pregatiti sa mergem pana in panzele albe si sa nu ne lasam pana nu primim macar o promisiune ca s-ar putea probabil sa fie indeplinita cel mult una din cerintele noastre, daca nu primim un raspuns afirmativ ca da, vom continua revolutia pana vineri seara la ora 14 cand incepe piesa de teatru ” Titanic” la caminul cultural, avand in rolurile principale pe Angela Similea si Vali de la Barbulesti!

Bogdanosaurus: Va multumesc pentru timpul acordat si va urez un sincer ” vive la revolution”!

Serioga Rasputin: Si eu va multumesc si va astept vineri seara la caminul cultural pentru a ne distra copios amuzandu-ne in mod ilar!

Am fost saptamana trecuta la un interviu la EA , pentru un job de game tester. Neavand treaba cu asta ceva, eu m-am crezut la cafele cu prietenii. Imi da nebuna un text de tradus din romana in engleza, pe care evident l-am facut perfect ca sunt mort dupa asa ceva si dupa aia, m-a luat cu partea grea.

Puteti sa imi spuneti unde ati lucrat?

Da ma, pai am lucrat la o firma si ma duceam cu baietii prin strainatatea mancam, beam, faceam panarame ca ne imbatam cu aia pe acolo, si la final cand trebuia sa plec, semna ala un contract si-mi vedeam de drum. Aici a fost frumos, am lucrat un an de zile.

Pai aici scrie 2 ani?

Aoleu !! da? ( pac am luat un pix repede am sters si am modificat pe CV-ul meu sa scrie 1 an)

Acesta fiind si primul meu job, mi-a placut super mult

Pai … aici in CV scrie ca asta e al doilea job (Da bine, poate am mintzit un pic cu primul job care l-am scris acolo, dar ce conteaazaa?? Pac am luat iar pixu, am modificat din nou, poate nu s-o prinde)

Noi incercam sa ne incurajam angajatii sa avanseze in functii pentru a se simti mai bine si importanti in firma noastra. Dumneavoastra cum credeti ca o sa avansati?

Sa avansez ??? Ce dracu sa avansez? Seful testerilor? Nu fratzie eu nu vad cum as putea sa fac chestia asta. Chiar pot? Daca pot e smecherie iti dai seama.

Ce credeti dumneavoastra ca o sa faceti in postura de game tester?

Ce sa fac, sa ma joc intr-una si sa fac print screen la bug-uri

Imi puteti da un exemplu de bug?

Se face ecranu alb cand iti e lumea mai draga ( mai tarziu am aflat ca un game tester trebuie sa faca mult mai multe, dar de aia exista training nu ?? )

Am plecat increzator de acolo, pentru ca sunt prea bun la engleza si stiu ca am impresionat prin super engleza mea, iar astazi am si primit raspuns de la ei:

Ca urmare a interviului sustinut la noi, imi pare rau sa te anunt insa nu esti pe lista candidatilor selectati pentru etapa urmatoare.
In aceste conditii, iti multumesc pentru timpul acordat si pentru pentru prezenta ta la interviu si iti urez mult success in continuare.
O zi buna

Se pare ca undeva am gresit, nu stiu inca unde! Oricum astia de la EA mari pretentiosi mai sunt.

Later Edit:

I-am trimis urmatorul e-mail “De ce? P.S. Vei ramane in inima mea 4 ever” acum sa vedem daca imi si raspunde, ca eu am fost destul de finut sa-i dau si reply nu sa o las cu ochii in soare )

Toata lumea are sau a avut la un moment dat o relatie care a care merge/ a mers prost de aceea ursarul Mihaita Bogdanete a decis sa dea cateva sfaturi despre cum sa iti strunesti iubita pentru a avea o relatie perfecta!
Primul pas:
Dupa ce vezi fata de care ti-e drag te duci la ea si o lovesti prieteneste cu pumnul in gura ca sa ii captezi atentia! Dupa ce incepe sa-i curga sange din cap, ca un cavaler ce esti, ii oferi batista ta pentru a opri hemoragia si o tarasti la tine acasa! (Atentie!!!- Nu ii dai voie sa tipe si tot drumul ii tii cutitul la beregata pentru a o opri din eventualele incercari de a fugi sau a cauta ajutor!)
Pasul doi:
Odata ajunsi acasa, o legi de calorifer/ lustra/sifonier si unul din membre si o lasi la fezandat timp de 2 zile! Dupa ce trec cele 2 zile te duci la ea cu un meniu big family de la KFC si incepi sa mananci in fata ei! Dupa ce isi fac aparitia balele in coltul gurii incepi operatiunea de dresaj! Ii arunci cateva oase pentru a o impulsiona si incepi prin a-i pune cateva intrebari simple, gen cum o cheama, cati ani are, daca e chiar fata si alte chestii din astea! Ea va incepe sa iti reproseze si sa te ameninte dar tu nu o bagi in seama si o mai electrocutezi din cand in cand cu firul de la veioza! Dupa ce constietizeaza ca tu esti cu adevarat seful ei va incepe sa se poarte frumos si sa fie ascultatoare!
Pasul trei:
Obisnuindu-se deja cu autoritatea ta este momentul sa ii mai dai drumul la lant in asa fel incat sa ajunga pana la masina de spalat si bucatarie! Ii lasi o carte de bucate si chilotii tai murdari si pleci de acasa! Daca atunci cand te intorci ai mancare gatita si chilotii curati poti a o iei de nevasta, daca nu o lovesti in mod repetat cu picioarele in burta si in ochi pana o sa recunoasca faptul ca a gresit si se apuca sa spele si sa faca de mancare! Apoi o iei de nevasta!
Atentie!!! Doar dupa ce o iei de nevasta incepi sa intretii raporturi sexuale cu ea altfel riscand sa ajungi in iad!
Chiar daca te-ai casatorit cu aleasa inimii in nici o circumstanta sa nu ii slabesti lantul! Deasemenea de trei ori pe saptamana o bati (chiar daca nu ai un moiv intemeiat) pentru a-i arata ca esti in continuare seful ei, in felul asta pastrandu-ti si conditia fizica!
Stiu ca sfatul meu o sa va ajute de aceea va urez “Casa de piatra!” si un sincer “la multi ani”!

Tocmai mi-a venit cea mai ingenioasa idee pentru cei ce au intrat intr-o monotonie sexuala

Daca-ti plac violurile, sexul cu nabadai, gemetele, urlaturile atunci trebuie neaparat sa-mi asculti noua mea inovatie in materie de sex.

Rodeo Sex este pe departe cel mai belea stil sexual existent pe planeta. Te duci acasa, la femeia ta si in timp ce o faci cu ea, o pui in pozitia capra si strigi numele altei femei. In timp ce esti cu “pionierul” in “ecluza”, femeia se va agita maxim, nu va vrea sa o mai faca cu tine, dar tu trebuie sa o tii de cur strans sa nu fuga in timp ce o bucesti. Cu cat reusesti sa o ti mai mult si sa pompezi mai des, cu atat iti iei mai multe puncte pentru stil. ATENTIE !! Femeia nu trebuie sa stie de faza asta, totul trebuie facut prin surprindere, ea chiar trebuie sa fie nervoasa.

Sunt foarte curios cate minute a putut sa stea fiecare cu “taurul” intre picioare.

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intalnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cand la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii care se pare ca avea o pana. Era… Mos Craciun cu un sac plin de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii care asteptau cadourile, l-au invitat pe Mos Craciun in masina pentru a merge impreuna sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Cine?
Gandeste bine mai intai si abia apoi alege un raspuns
Barbatul ??? Incorect

Explicatie:

Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singurul personaj dintre cele 3 care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista… si ce sa mai zicem de barbati perfecti…

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare, mai jos.

Puncte bonus pt. barbati:

Daca Mos Craciun si barbat perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.

Ceea ce explica de ce s-a si intamplat accidentul!

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:

Femeile nu fac niciodata ce li se spune!

Reporterul nostru Bogdanosaurus a reusit sa intre in arest la domnul Becali

Bogdanosaurus: Domnule Becali, va aflati in arest, cum va simtiti? E totul ok? Ce face ala micu’?

Gigi Becali:

Ce sa fac mai Bogdanosaurus, e ok, ideea e ca eu am urmarit “Prison Break” si inainte sa fiu adus aici am dat repede un print screen la tatuajele eroului din film motiv pentru care nu cred ca voi zabovi prea mult aici in arest!

Bogdanosaurus: Foarte inteligent plan domnule Becali! Cum de s-a ajuns totusi la arestarea dumneavoastra? Ce ne puteti spune in apararea dumneavoastra?

Gigi Becali:

Este o manarie a sistemului! Adica daca eu ca cetatean al acestei tari nu mai am dreptul sa ii iau pe cei care mi-au furat masina si sa ii bag intr-un beci unde sa ii bat cu biciul in timp ce ii electrocutez si ii ard cu tigara atunci s-a ajuns praful de tara asta! Nu am facut decat sa privez de libertate si sa torturez niste oameni despre care cred ca au fost rai si au facut pozne cand erau mici!

Bogdanosaurus: Intr-adevar, ati procedat cum ar fi procedat orice cetatean cu spirit civic! Cum credeti ca se va solutiona totusi aceasta problema in care va aflati?

Gigi Becali:

Problema se va rezolva pozitiv benefic bine! Apropos de problema, am si eu una pentru dumneavoastra: Un tren A pleaca din localitatea X cu viteza de 12 Km/ ora iar un tren B pleaca din localitatea Y cu o viteza de 150 Km/ora. Care dintre ele ajunge primul oriunde???

Bogdanosaurus: Hmmm..pare a fi o intrebare capcana asa ca evit sa raspund pentru a nu gresi eronat! Spuneti-mi va rog domnule Becali daca este adevarat ca dumneavoastra la origini sunteti de fapt apicultor si nu cioban!?

Gigi Becali:

Ha ha ha….v-ati uitat in pozele mele de la scoala de corectie sa inteleg…acele poze cand fugeam eu dezbracat fugarit de un roi de albine lopatare au fost facute cand incercam sa le dresez pentru a le vinde apoi pe piata neagra a albinelor lopatare, dar nu am mai continuat si m-am facut cioban! Eu sunt cioban din tata-n fiu si asa voi ramane! Deja am vorbit cu directul inchisorii sa-mi aduca o turma de mioare aici in celula!

Bogdanosaurus: Va multumesc domnule Becali pentru timpul acordat si va urez o sedere placuta!

Gigi Becali:

Si eu va multumesc , acum va rog sa ma scuzati, trebuie sa ma duc la un dush cu noul meu coleg de celula africanul Mobuto Falusgros care s-a oferit sa ma spele pe spate daca eu la randul meu voi scapa sapunul de 6 ori! Nu prea am inteles care-i faza cu sapunul dar ma bucur ca mi-am gasit un prieten cumsecade! La revedere!

Stateam eu pe veceu si ma gandeam la cea mai ursareasca inventie posibila de pe Pamant. Cum ar fi, ca cineva sa inventeze o masina de Shape Shifting, sa te faca femeie sau barbat pe o perioada limitata. Pfoaaai cat de tare ar fi. Sa ma fac eu femeie pentru o saptamana, hmmmm !

In primul si in primul rand as vrea sa vad cum dracu e sa mergi cu o pasarica intre picioare si nu cu trei organe in acelasi timp, cum e ca femeie sa te pisi din picioare si cum e sa stii ca ai intre picioare cea mai puternica arma din lume.

Inevitabil, odata dus la baie, as incerca sa agat si un baiat, si sa-mi rupa mitra sa vad cum e sa-mi intre ceva in mine si l-as injura pe prost intr-una, ca stiu ca nu o sa-mi faca nimic, shau o sa vrea sa continuie ce a inceput. I-as suge “comandantul” sa vad cum e sa faci si chestia asta (ATENTIE !!! Nu e gluma )

As pleca prin oras sa vad daca in fata magazinului Gucci am acelasi instinct de a sparge seminte si a ma freca la oua sau daca apare o lumina mare ce ma atrage inauntrul magazinului ( nu stiu, eu asa-mi imaginez, ca femeile au ochii altfel formati iar cei de la Gucci au bani sa aprinda astfel de lumini invizibile). M-as intalnii cu prietenii si as incepe sa spun si eu glume vechi si/sau proaste ( rare femeile care spun o gluma noua sau buna) observand cum baietii rad la ele nu pentru ca sunt bune ci doar pentru ca am decolteu, problema e ca de data asta as sti, si normal, primu care rade e cel care va face sex cu mine. De data asta l-as lua undeva prin parc, sa-si dea drumul in parul meu, ca sa pot merge slobozit maxim prin parc sa aud femeile cum striga “Curva dracu penala” si baietii cum intorc capul si imi spun “Hmmmm …. buna”

Dupa cateva partide de sex in baie si parc, as incerca sa agat un baiat cu un 760 LI sa ma duca pe moca acasa iar eu sa nu-i dau numarul de telefon, sa fac un dus si sa ma pregatesc pentru o noapte fierbinte de clubbing, ca doar e ora 17:00 si pana la 22:00 mai e ceva. Sa stau sa ma aranjez cate 5 ore pentru a nu putea sa ma misc sau sa merg relaxat, sa am o tona de prafuri pe fata doar pentru a nu putea sa torn bautura pe fata sau sa plang.

Ajunsa in club, as intra pe moca ( aaahhh ce sef e sa fi femeie) ca doar i-am atins testicolele bodyguardului. As sta la masa, refuzand toti baietii care ma baga in seama pentru ca arat bine ( cu toate ca eu de asta m-am machiat si imbracat frumos) as bea si eu in sfarsit apa plata cu lamaie ( OMG yey ) cate trei ore pentru fiecare sticla si nu m-as misca deloc de pe canapea fiind foarte ocupata cu privitul altor fete mai frumoase ca mine, dar pe care le-as critica oricum ( panaramele dracu)

Pe la ora 4 A.M. se face de plecat, ca doar am ramas fara luciu de buze, dandu-ma cu el de fiecare data cand luam o gura de apa plata. In drum spre casa o herghelie de baieti ma baga in seama si imi spun ca sunt frumoasa, dar eu nu-i bag in seama, surprinzator e ca unul din ei a facut sex cu mine in drum spre taxi cu toate ca eu i-am zis ca nu vreau, dar acum nah, mi-a zis ca am buzele frumoase si trebuia sa-l rasplatesc cumva nu?

Ajunsa acasa pe la ora 5 A.M. as sta inca o ora sa ma demachiez si abia dupa aia as face nani. Offf pe scurt a fost frumos … Sex,sex,gucci,sex, clubbing,injurat femei frumoase,sex,somn.

Sa vina dracu vremea Shape Shiftingului, sa trag tare ca femeie ca nu se mai poate.

Scrisoare de la Rodica:
” Aveam vreo 16 ani daca imi aduc bine aminte pe-atunci si ma plimbam ca vaca prin fata unui bloc cand vad un tip foarte dragut care se juca in namol! Lua dragul de el namol in gura si il scuipa pe peretele blocului! De obicei ma excitam mai greu dar odata ce-l vad pe acest flacau simpatic cu cat fler si pasiune mananca namolul ala m-am incins instant!
Il Intreb cati ani are si daca vrea sa facem sex iar el imi raspunde ca face 18 ani in 96 de luni (deci era aproape major) si ca si-ar dori mult sa faca sex cu mine dar numai daca il las sa isi ia o mana de namol cu el! i-am zambit parinteste si l-am luat la tata in duba sa-i arata colectia mea de postere cu Mircea Albulescu!
Odata aflati in intimitate l-am dezbrcat de chilotei, apoi de izmene si la urma de rochita si i-am cerut sa imi arate cat de barbat e el! Imediat ce i-am vazut cuculetul lui de baiat frumos, mi-am dat si eu caciula jos din cap si am sarit pe el sa incepem sa ne iubim! Era el cam inert asa ca i-am zis sa se miste si el cumva iar el a inceput sa dea din maini si sa scuipe namol pe lustra din duba! (Era foarte priceput la scuipat!)
I-am explicat sa dea din fund mai bine asa ca el de bucurie a ejaculat prematur. M-am uitat le el lung dar el si-a luat hainutele si a plecat zambind spre mine cu dintii plini de namol! Nu am mai auzit nimic de el de-atunci! Cred ca l-am iubit…
Cu bine dragi Ursari!”